El dinero justo y la vida corta.

He hundido la cabeza en la tierra más de una vez, he cogido mi propio corazón con una sola mano y lo he lanzado con toda la fuerza con la que puede hacerlo un cuerpo anémico.
Se me llena de miedo el blanco de los ojos cada vez que pienso en mi propia vida, he tragado suspiros y ya sé la respuesta...
¿Es esto la esencia humana? ¿Acaso es esto? Sentarse en el sofá y experimentar hasta que punto máximo es capaz el sol de entrar por la ventana.
Justo ahí intentaré volver, con amor de madre, amante y abuela, con lágrimas de duelo.
Tiemblo de rabia y de rencor, de vértigo, dicen que la distancia nos ayuda a mirar con menos miedo, yo tengo miedo de subir a un edificio y querer saltar para vencer al vértigo.

Veo como se queman mis cicatrices, como la culpabilidad.
Se esconde la locura cada vez que me miro en el espejo, me han puesto en la frente la etiqueta de débil, pero el tiempo, las lágrimas y el sudor del esfuerzo despegan todos los adhesivos, eso si que duele, cuando se sabe ausente la conciencia...
Aflora el vómito, se arrancan las lágrimas del lagrimal cuando la conciencia decide suicidarse y choca contra sí misma.
Me tapo la cara con la sábana, no es suficiente,  me tapo la cara con la almohada y aunque pasa menos el aire, el dolor se cuela por la sangre.
Ni siquiera soy libre de mí misma, me saturo, me robo la sangre y escuece, también me escuece verme así, hace años que la vida casi es nada y siempre quiero moverme por los mismos sitios para moverme siempre igual y no sentir el riesgo.
Corazón, sé que hablas y me duele escucharte, tengo miedo de lo que me dices, quiero ser valiente, apretar manos y dientes...
Siempre quise ser valiente y vencer al pasado, que me inunde un silencio etéreo, algo raro, algún eco, el dinero justo y la vida corta, vivir sin prisa, reafirmar cada paso, tener la certeza de que todo lo habría hecho tal cual en otra vida, me siento más sola por lo que soy que por lo que nunca he sido.

Soy una zorra sin remedio.

Ha pasado demasiado, he pasado por demasiado, casi ni recuerdo como eran tus manos, esas que prometían cosas que jamás llegaron, y no sé como he llegado hasta aquí, no sé como he acabado aquí, pero soy una zorra sin remedio (como me decías tú cuando se avecinaba tormenta) y hoy me he acordado de ti...
Creo que recordar a la primera persona en todo, la primera persona que te besó, que te tocó, que te metió los dedos, que te folló, la primera persona por la cual sentiste un amor desequilibradamente doloroso debería ser un trance maravilloso, recordándolo todo con añoranza y cariño, y aquí no pasa eso, no puede pasar eso contigo, he pasado por todo tipo de mierda, más de la que seguramente pueda contar y de la que deba reconocer, y seguramente una de las peores has sido tú, hasta el punto de darme igual, o mejor dicho, permitir que me mutilaras, emocional y físicamente.
En este momento, mirando hacia atrás, todo lo que me queda de "nosotras" es una sensación de repugnancia, de odio hacia mí misma, que no hacia ti, y no concebir lo mire como lo mire como pude dejarme de esa forma, como pude entregarme a ti de esa forma, permitiéndote hacer conmigo lo que quisieses hasta el extremo...
Si la persona que soy ahora se topase con esa persona que era con 15 años no dudaría en darle de hostias, ¡ESPABILA NIÑA, MIRA LO QUE ESTÁ HACIENDO CONTIGO! ¡DESPIERTA!

Será que pese a todo no te he olvidado, o que ni siquiera lo he intentado, pero ejercer el olvido por voluntad es imposible, o será simplemente que seguir hundida en la mierda me lleva a recordarte... La mierda atrae más mierda, y tú has sido una de las peores...
Te parecía gracioso que mi boca y mi nariz no parasen de sangrar... Ni siquiera soy capaz de expresar lo que siento al recordarlo, yo pidiendo ayuda, con la boca y la nariz cubiertas de sangre y tú muerta de risa... Tiene cojones que a tu lado yo fuera una persona de lo más estable.
Masacraste mi adolescencia, entera, la dejaste llena de agujeros que me ha costado horrores ir cerrándolos, poco a poco.
Supongo que era el momento, que era lo que buscaba sin buscarlo, el momento, Ama, Maialen, ese bastardo... Sin quererlo, sin pretenderlo, era donde debía llegar en ese punto, una relación así, una forma de autodestruirme completamente sin hacerlo con mis propias manos, era lo único a lo que podía aspirar en ese momento, no podía ir más allá, sentirme totalmente a tu merced, completamente rota, suplicándote piedad (literalmente)...
También supongo que era todo lo que querías de mí, verme echa polvo, nunca mejor dicho, sucumbiendo a ti una y otra vez, sin poder hacer más, sin poder moverme, sin poder irme, sin ser capaz de enfrentarme... No creo que quisieses nada más que eso, no hiciste nada más que eso, absoluto poder para menguar, utilizar y manejar a una persona débil, rota, entregada y desecha.
Por cada 30 minutos brillantes, sanos y memorables había días y días de absoluta oscuridad en los que tu trato se limitaba a la cocaína, a insultarme y a golpearme...
No sé exactamente en que pensaba cuando me repetías una y otra vez que algún día todo mejoraría y te creía... Cómo podía seguir a tu lado, cómo no era capaz de levantarme ante ti...
Todo lo que recibí fueron gritos, cocaína, sexo sin escrúpulos, insultos, una dependencia brutal por este puto polvo blanco, golpes, y decenas de noches de lágrimas.
Me dejaste tirada en la calle cuando no tenía donde ir, cuando de verdad si te necesitaba, ahí sí te necesitaba, y me dejaste tirada, pero me dio igual, eso pasa cuando ya no te importa que te rompan... Y acabar en la calle fue la forma de acabar contigo, de acabar con "nosotras" y de volver a mí, poco a poco, y volver a ser "YO".

Sí, me avergüenzo de mí misma, de mi pasado, de mi actitud, de haber sido lo que fui, de haber sido un juguete roto, pero he aprendido, jamás volvería a eso, y jamás volveré, he aprendido que no necesito alguien que me convierta en, no necesito una persona a mi lado para ser, conmigo misma soy yo, y ser yo misma es lo mejor que puedo ser en esta vida, en lo que me queda aquí, conmigo soy todo, no necesito nadie que me diga que debo ser, voy a ser yo, para bien o para mal, pero YO. De aquí en adelante nunca más seremos una, y desde luego que ni roce tu pensamiento que seré tuya, ni tú serás mía, seremos compañeras, personas independientes, personas libres. Voy a ser yo, sola o acompañada, pero siendo yo misma, porque ser yo misma me parece la cosa más brillante y emocionante que puedo ser, nunca más seré la posesión o el trofeo de nadie, ya no soy esa niña rota e indefensa, ahora soy la mujer que quiere ser, que va a ser y que tiene las ideas, las fuerzas y la convicción para defenderlo con uñas, dientes y ovarios.

Hoy me he enterado que has entrado a un centro, y espero de todo corazón que te vaya bien, que funcione, que consigas lo que buscas, perdí la cuenta del número de veces que te pedí que lo hicieses... Ahora lo has hecho, y ojalá funcione, aunque sea una estúpida por desearte eso y no la muerte, que seguramente es lo único que debería salir de mi cabeza hacia ti, pero pese a todo no puedo hacer otra cosa... Desearte que encuentres la salida, que funcione, que cambies de vida, como yo lo hice, que te vaya bien, lejos de mí.

Sálvame de ti.

Hoy he vuelto a ver a la "Guerrera de pelo amarillo", a la chica de la camiseta de Kim Gordom y el cigarro, la chica que apareció de la nada en ese callejón cuando estaba total y absolutamente perdida y dejada, la chica de la que hace dos semanas decía;
"No existe una manera fácil de decirlo, así que simplemente lo diré, he conocido a alguien, ese alguien eres tú/ Esa es la buena noticia, la mala es que no sé como estar contigo ahora, y eso me acojona, porque tengo la sensación de que si no estoy contigo ahora, nos perderemos ahí fuera, para siempre."

Sí, a veces me dejo llevar, demasiado, demasiadas veces, y más aún en un momento como este, en el que una ínfima muestra de afecto puede suponer la diferencia entre querer y poder o dejarse al abandono.
Hoy la he vuelto a ver, he bajado a la ciudad (sí, ya sé que parezco la estúpida y deficiente de Heidi diciendo esto, pero es así) y la he vuelto a ver, de hecho ni siquiera la he visto, ha sido ella quien me ha visto a mí y se ha acercado y me ha abrazado, he descubierto que era ella al girarme y ver quien era la persona que me abrazaba por la espalda.
Y sí, he descubierto que evidentemente me dejo llevar demasiado, que generalmente soy bastante estúpida pero en este estado y en este momento parece ser que me supero con creces, y que toda la magia de esa devastadora noche parece ser se quedó en aquel callejón.
Vale que necesite ese afecto que no llega por ningún sitio, vale que me encuentre perdida, vale que esa noche viese cosas demasiado fuertes y/o desagradables, pero por muy incrustada en la mierda que este, que lo estoy, no soy una puta minusválida emocional.
Una de las primeras cosas que han salido por su boca ha sido "¿Cómo estás? ¿sigues necesitando que alguien te salve?"
¿QUE ALGUIEN ME SALVE?
Y en los siguientes 5 minutos ha repetido unas 6 veces, necesitas ser salvada, y yo puedo salvarte...
¿Qué puta mierda de pretensión es esa? ¿llevo escrita en la frente la palabra "sálvame"? ¿Te he pedido yo que me salves? es un acto de prepotencia que roza el ridículo, no quieres ayudar a una persona, quieres salvarla, lo único que se me ocurre para querer tal cosa es el enfermizo deseo irrefrenable de que otra persona este en deuda de por vida contigo, y yo no soy esa persona, yo solo estoy en deuda conmigo misma y con mi instinto de supervivencia.
O tal vez solo busques una relación de poder y dependencia absoluta, se nota que no me conoces ni un ápice...
No sé por quien coño me tomas...
Sálvate a ti misma de tu asquerosa falta de humildad, seguramente, en el fondo de alguna parte estés convencida de que es lo que debes hacer y que no lo haces con mala fe, pero, coño... ¿Por quien coño me tomas?
Tú estabas viendo tu mundo rosa, pensando que puedes ir por la vida salvando a los demás, y mientras mi hermana y yo teníamos que cosernos las heridas la una a la otra, de forma literal. ¿Sigues pensando que puedes salvarme?
No sé en que estaría pensando para decir lo que dije de ti, y aún menos sé en que puta mierda pensabas tú cuando empezaste a escucharme y te creiste con el derecho de creer que puedes salvarme.
Sálvame de ti.

Yo te querré.

Ahora que sufres, ahora que estás lejos y sufres y yo no puedo hacer más que regalarte mis pocas fuerzas y esperar que toda la mierda y el dolor pase, ahora que sufres yo solo puedo decirte que sé muy bien que no hay sedantes cuando te hiere la ausencia.
En este preciso instante en el que estás sufriendo pienso en ti y me duele que te duela, en este preciso instante, en el que mataría por poder fundirme en un abrazo contigo...
Hay poco que decir, cuando la ausencia se ceba hay poco que se pueda decir, yo lo sé muy bien, quizás lo poco que ahora mismo pueda decirte aunque en este momento no importe o sea completamente insuficiente es que te quiero y te querré, yo te querré así, como eres tú, valiente, luchadora, fuerte, firme, ejemplar, de pueblo y libre, sobre todo libre, yo te querré cuando esté desecha, te querré cuando me sienta rota, te querré en todos los besos que no quieran dar tus labios, te querré en la ausencia, te querré en tus océanos de lágrimas, te querré en tus recaídas, te querré en los brotes de rabia desesperada, te querré cuando creas que no aguantas más, te querré cuando sientas que todxs se van, te querré en la noche fría, te querré cuando los fantasmas vengan a por mí...
Cuando sientas que todo se apaga, yo estaré en alguna parte, en este punto de mi vida desgraciadamente no sé si al lado o demasiado lejos para poder abrazarte, pero recuerda que yo estaré ahí, queriéndote, libre, firme, valiente, fuerte.
Te quiero, así, libre, no podría ser de otra forma, no podría quererte de otra forma y tú tampoco dejarías que fuese de otra forma, y esa es una de las razones por las que lo hago.
Parece que en los tiempos que corren solo puedes querer a una persona de una forma, y si le dices te quiero, solo le estás queriendo en un querer embutido en un amor romántico, y eso me jode, porque yo te quiero como se quiere a una amiga especial, a una persona especial, a una hermana, porque tú eres una persona especial. Y creo que he llegado hasta aquí por 2 cosas, para cagarme en el amor romántico y para quererte y recordarte lo especial que eres cuando creas no poder verlo.

Te llevaste mi alma contigo, espero que la cuides.

"No sé como hacer esto pero debo hacerlo, por mí y sobre todo por ti, aunque ahora mismo creas que no lo hago por ti, que nunca he hecho nada por ti y que simplemente soy una hija de puta egoísta.
Seguramente lo último sea cierto, pero lo otro no, TODO ha sido por ti, hoy no te darás cuenta, ni mañana ni pasado y probablemente tampoco dentro de 1 año o 2, pero espero que algún día te des cuenta de que es así.
Pero lo siento, no sabes el dolor que recorre todo mi cuerpo al pensar en decirte esto, pero lo siento, ya no puedo más.
Te he prometido cuidar de ti, protegerte y estar siempre a tu lado, y esto es una traición de lo más vomitiva y repugnante, he aguantado todo este tiempo por ti, no podía dejarte aquí sola, pero ya no puedo más, y lo hago porque tengo claro que ya no eres esa niña asustada, ahora tienes una fuerza muy por encima de mi y ya no me necesitas, y por eso me voy... Jamás me iría si no supiese que puedes cuidar de ti.
Ya no puedo seguir, no puedo soportar otro día más, no puedo volver a verte llorar, volver a escucharte preguntarme si creo que te mereces todas esas marcas y cicatrices.
Jamás dudes de ti y jamás te creas responsable de toda esta mierda.
Ya no está, y ahora es cuando empieza tu vida, una vida que sé será preciosa e increíble, y yo estaré en alguna parte para verlo.
Has sido la cosa más maravillosa que ha pasado por mi vida y si no fuese por ti esto habría pasado hace mucho tiempo, tú has sido mi salvación durante toda mi vida. Estas en todos y cada uno de los buenos recuerdos que me llevo.
Cuida de ti y nadie más que de ti, como has cuidado de mí.
Sigue dibujando por favor y vuelve a sonreír, porque es la cosa más preciosa que hay en este mundo.
Espero de todo corazón que algún día puedas entender todo esto y que entiendas porque no puedo hacer esto mirándote a la cara y que puedas perdonarme.
No importa donde esté, vas a ir conmigo siempre, tú le has dado sentido a mi vida.
Como tú me decías, te quiero tanto que me duele, me duele demasiado quererte de esta forma y no poder hacer más, pero te voy a querer de esta forma siempre, esté donde esté.
Aunque ahora no lo entiendas y no sea justo cada mañana al despertar estaré ahí, detrás de ti, empujándote hacia delante, cuidándote y queriéndote cada día más.
Te quiero y te querré siempre con toda la fuerza de mi corazón.
M&M PARA SIEMPRE."


Este es el momento exacto en el que murió mi alma para siempre.
Estoy segura de que no debería hacerme esto a mi misma, pero ahora mismo no puedo hacer más...

Te quiero y te odio, puede que seas mi tumba, pero siempre serás mi hogar.

Esto es una sincera declaración de amor hacia ti, hacia tus calles que me vieron crecer, reír, llorar de rabia y de dolor, que me vieron enamorarme, odiarme, follar por amor y por puto sucio y hermoso vicio, drogarme, mutilarme y pelearme, una declaración de amor hacia ti y tus frías y excitantes calles, hacia la única ciudad que podría ser la cuna de alguien como yo, tú , asquerosa y putrefacta ciudad que me diste la vida, ahora que no estamos juntas, a ti te declaro amor eterno.

No te he dejado, sólo te he pedido un tiempo, pero no he renunciado a tus calles, las pisaré un día más, sigo enganchada a ellas, como a estas ganas de partir...
Te he maldecido infinitas veces, pero siempre vuelves a enamorarme, sucumbiendo a ti, a tu olor, a ese oscurecer casi sexual, ahí se atrincheran mis madrugadas drogadas y borrachas que gritaban si planeaba dejarte.
Te quiero, y a veces te odio más de lo que podría considerarse sano y cuerdo, pero siempre vuelvo, siempre recaigo en tus calles, donde me espera algo, un beso furtivo, un motivo para seguir esperando, como si estas calles fuesen a devolverme algo...
Tantas veces he caído en tus calles que sonrío si me hundo, invento caminos para volver al mismo lugar, en tus viejas esquinas buscando emociones nuevas...
La niña que fui aún juega en estas calles.
 Pensando si serás mi ciudad definitiva... En está ciudad he aprendido a hundirme y a levantarme, ahora todo lo que quiero es volver a perderme en tus calles, ahí descubrí que puedo ganar perdiendo.
Vuelvo a sentir una emoción vieja y perdida al pensar en volver a amanecer en tus calles, tus carias, esa nostalgia desgarradora de tus helados amaneceres volviendo a casa ante las miradas de miedo y asco.
Trato de no encariñarme demasiado contigo y fracaso, hoy que estoy lejos de ti y te echo de menos, ¿Cómo olvidar el sitio donde tantas veces he nacido?
Volver a quemarme en tus ardientes veranos y a helarme en tus asquerosos inviernos.
Te confieso que pese a todo me cuesta abandonarte, aunque te odie cada vez que me prometes cambios y tus calles sigan escupiéndome lo mismo de todos estos años, tú y yo aún tenemos cuentas pendientes, llevas impregnada mi inocencia en cada uno de tus callejones.
Arañas mi piel desgarrada, ojalá nuestro amor lleve a algo o me veré obligada a romper con esta historia que me tiene atrapada a tu lado.
He reído en tus mañanas y he llorado en tus oscuros callejones, te quiero y te odio, puede que seas mi tumba, pero siempre serás mi hogar.

Escapar.

Nunca me ha gustado escapar, de nada, ni mucho menos de nadie, si he tenido que enfrentarme a algo lo he hecho, sin pararme a pensarlo, si es lo correcto, si es lo que necesito o si voy a sacar algo bueno de ello, y así he salido tantas y tantas veces, escaldada, dañada, dolida o cubierta de sangre y cicatrices, algunas emocionales, otras grabas en la piel para el resto de mi vida.
Pero dicen que para todo hay una primera vez (frase vomitiva a más no poder) y esta ha sido mi primera vez, no por miedo o falta de ganas para seguir enfrentándome cara a cara ante aquello que me desafía, si no por pura y necesaria supervivencia, cosa que a estas alturas tampoco tengo muy claro que quiera hasta ese punto desesperado, 'necesito sobrevivir pase lo que pase', esos tiempos en los que era una cuestión innegociable y por encima de todo creo que empiezan a quedar atrás, no porque no quiera y necesite mi propia supervivencia, si no porque no pienso ir tras ella a costa de lo que sea, NO. Quiero querer seguir, necesito querer seguir, necesito poder seguir, pero no a costa de cualquier cosa, como si fuese el único camino, es el único final, pero no el único camino.
Esos días de supervivencia a costa de todo en los que al llegar ni tan siquiera era capaz de mirarme al espejo por el asco que me daba no van a volver, no pienso dejar que vuelvan. Por que esos días no eran una victoria ni un canto a mi fuerza y mi propia supervivencia, eran una derrota, una victoria de quien me obligaba a llegar hasta ahí a la fuerza y a golpes, una derrota disfrazada de falsa victoria.
Eso se ha terminado, si tengo que llegar y lucharé con todas mis fuerzas para poder llegar pienso hacerlo a mi manera, sin lamerme las heridas, sin odio hacia mi misma, sin esa indeseable sensación de asco.
Si esta vez tengo que hacerlo no lo voy a hacer por ti, ni por ganar otra batalla más, ya estoy cansada de perder tantas batallas, si tengo que volver a hacerlo, lo haré por mí, si tengo que volver a exorcizar todos y cada uno de mis fantasmas dejaré pasar ganado a todas esas batallas, para volver allí, ganando esta guerra.

Y ahora aquí estoy, escapando por primera vez, lejos de casa, sin tener claro si volver, si hacerlo es una buena idea o una sentencia de muerte,  y sin tener la menor idea de en que punto exacto de todo eso me encuentro.
Escapar... Suena demasiado cobarde, tal vez todo se reduzca a eso, a que ya no soy la persona que era, no tengo la fuerza que tenía o que creía tener, ni las ganas ni el orgullo y sea eso, simplemente sea eso, una persona cobarde, escapando del miedo, las fuerzas y el dolor. O tal vez nunca lo fui y quedarse quieta ante los golpes fuera aún más cobarde.
Ojalá pudiese poner todo esto en orden, hacia donde voy y como debo sentirme, me siento extremadamente perdida...