Doloroso desahogo.

No sé ni por donde empezar, sé que necesito desahogarme, y si le digo a la cara todo lo que tengo dentro ahora mismo terminaré en el hospital o me encerrarán definitivamente.
Paso por alto muchas cosas, muchas, como supongo que tú también pasarás por alto cientos de mis mierdas, nunca he dicho que sea una santa o una buena hija, ambas sabemos que no lo soy y que tengo más defectos que virtudes, eso es algo simple y claro que jamás he negado ni lo haré, pero dicho esto, hay cosas que no pienso tolerar ni quedarme de brazos cruzados viendo como "son cosas que pasan y no es para tanto, a veces eres muy histérica".

Me niego a pasar por alto que mi propia madre me vea sola en urgencias y haga como si no me hubiese visto... Me niego a pasar por alto que mi propia hermana se niegue a dirigirme la palabra de buenas a primeras (cuando todas sabemos quien le ha envenenado hasta tal punto) y desde luego me niego a pasar por alto contemplar como ese despreciable ser me humilla sistemáticamente sin que aquí  pase nada, hasta tal punto de ni siquiera poder salir de mi propia habitación para no ser humillada y atacada verbalmente, ¿qué esperas que me quede de brazos cruzados eternamente? o ¿"sólo" hasta que empiecen las agresiones físicas?
No has aprendido nada de tus propios errores, pero como no eres tú la que paga sus consecuencias, ni ahora ni entonces, ni eres tú ahora la humillada ni eras tú entonces la que recibía las palizas noche tras noche.
Repites mismos errores, mismas actitudes, mismos actos, mismas disculpas, y sigues creyendo que todo se olvida y se cura con abrazos y palabras de "amor" y arrepentimiento, pero ahora ya no está Maialen para apaciguar esta rabia y este odio, ni yo tengo 13 años, ahora cada acto lleva consigo una consecuencia y una responsabilidad.
Se te llena la boca autoproclamándote mujer libre, fuerte e independiente, pero es muy jodido tener que pasar de las palabras a los hechos y actuar, ¿verdad? porque es literalmente imposible que no veas lo que pasa a tu alrededor, al principio pensé que verdaderamente no lo veías, ahora sé que el problema no es verlo, es no querer verlo.
Volvemos a lo mismo, otra vez, como cuando me acusaste de salvajadas tales que hasta me cuesta recordar, sabiendo que yo era la victima, mis cicatrices así lo demostraban, y acabé por irme de casa por no clavarte un cuchillo en el pecho, y durante 2 meses no supimos nada la una de la otra, hasta que caí enferma y terminé aun sigo sin saber muy bien como en el hospital y ahí volvimos, haciendo promesas que me costó esfuerzos titánicos poder cumplir, pero las cumplí, no puedes decir lo mismo... Caes otra vez en lo mismo, incumples tu palabra, otra vez, te olvidas de quien más te necesita, otra vez.
Y nos llevas, a ti y a mí al mismo camino, de nuevo, pero si esta vez acabamos en el mismo camino no será para dos meses, te doy mi palabra.

La dignidad se perdió ese callejón.

Hay días, momentos, sobre todo noches en las que ya ni siquiera puedo sentir si estoy bien o mal, no soy capaz de llorar por amor, pero tampoco soy capaz de sonreír, simplemente me siento vacía.
Noches en las que lo único que alcanzo a recordar es el color de sus ojos, el olor de su piel, sus caricias en mis cicatrices, sus bizarras ideas de tatuajes para tapar las cicatrices de mi brazo, su abrazo... Noches en las que el alcohol, o las drogas ya no ayudan.
Y compartes una milésima parte de eso con alguien para que tire de manual y de frases hechas para decirte eso de " Hay muchos peces en el mar" habrá muchos, pero como ella solo hay una.
¿Cómo controlar mis emociones si siempre acaban ganando a mi lucha por evitarlas?
Me llenabas, por eso me siento tan vacía, a lo máximo que aspiro ahora mismo es a jugar y terminar haciéndome más daño.
Hay muchos tipos de amor, creo haber sentido unos y sufrido otros, pero ninguno tan sincero y tan profundo como el que yo sentí por ti.
Has sido la única capaz de apaciguar el dolor de esta herida que me lleva por donde no debería dejarme guiar desde hace 5 años.
No sabes como me ponías cuando gritabas que debíamos apuñalarle, cuando escupías a los txakurras, cuando te encarabas con todo aquello que apestase a facha y cuando me protegías de mi pasado, feminista, antifascista, "separatista y filoetarra", eso te hacía atractiva a mis ojos, no tu yo exterior, por el cual es fácil deslumbrarse sin conocerte.
Cuando estaba malherida y desolada tú sabías como levantarme, ahora hay días en los que pensar en levantarse pesa como una losa.

Ahora ella te verá muy guapa, pero sólo te verá guapa por fuera, y las 2 sabemos que eso hará que os explote en la cara, sólo querrá follar con tu cuerpo, no con tu mente, sí, soy distinta a ella, y es un alivio, pero a estas alturas sólo soy una más, una cualquiera.
Apareciste cuando huía de la gente, y me recluía entre libros, terapias inútiles y sustancias menos inútiles, me prometiste cosas que ambas sabíamos que no podrías cumplir, pero me dejaba llevar, supuse que contigo sería distinto... Pero hay cosas que simplemente desaparecen, efímeras como un te quiero dibujado en la espalda o un beso de despedida. Creí estar a salvo bajo tu calor y terminé congelada, sola, en un sucio callejón deseando poder decir te odio, luchando contra mi misma por poder sentir un odio visceral por ti.
Esto no es por recuperarte o por hacer las paces o mantener una relación cordial, es por mi conciencia, porque no me deja vivir tranquila.
Ahora estoy sola, sumida en algo de lo que no sé si podré salir, sola pero digna, no como cuando llegó un punto en el que no me importaba que me maltratases.
Me pareció un insulto la forma en la que te comportaste, como si no habría pasado nada... Ya es tarde y creo que estoy rozando el límite, todo depende de la dirección del siguiente paso.
Pero ya no huyo ni me escondo, si aprendí algo de estar contigo es a no tener miedo, ni a ti ni al siguiente paso, aunque me arrancases las alas aprenderé a volar sin ellas.
¿Dónde queda nuestro viaje a Sudamérica? Que se lo coma ella, no será lo único que se coma que prometiste era parte de mí.
A pesar de todo llevo grabado en mi piel que te echo de menos y cada día lo aguanto menos, a mí y a esta odiosa sensación.
Me intentaste matar con tu primera mirada y lo conseguiste con tu último beso.
Hay momentos en los que mi vida se centraría exclusivamente en hacerte daño, ver como lloras, ser una lamentable persona, y acto seguido me descubro atrapada en tus ojos y creo que esta sensación terminará por matarme, pero me niego a creer que sólo fuiste una flecha con fecha de caducidad.

Es la única forma de defenderse de los recuerdos.

La memoria es lo más cruel que hay en el mundo, porque te recuerda permanentemente que cada día eres más vieja y que cada día estás más cerca de la muerte.
El recurso de la nostalgia es lo más fácil diciéndose una a sí misma, bueno lo he hecho tan mal... Pero es que antes era muy bonito, pero no era bonito, qué coño puede ser bonito la adolescencia, o los primeros amores dificultosísimos, que bonito era... Lo que pasa que luego te lo inventas, es una mentira que se repite una así misma para ocultar que todo ha sido un fracaso, ni más ni menos, ni era bonito entonces, ni es bonito ahora y posiblemente sea mucho peor pasado mañana, siempre se mitifica el pasado.
Cuando se murió mi hermana repetía lo de "éramos tan felices!" inventándome eso de éramos tan felices, posiblemente fuimos felices un rato, pero la felicidad me temo que no es una constante.
El recuerdo no es nada bonito.
Pero visto en perspectiva lo que te queda es una foto en la que estás más guapa o crees estar más guapa, eres mucho más joven, crees que todo era mucho más divertido, no se te había muerto nadie a tu alrededor... Es la única forma de defenderse de la vida, mejor dicho, de los recuerdos.
La primera vez que yo me acosté con una chica fue la noche más atroz de mi vida, pero luego lo ves con el paso del tiempo y dices qué gracioso y qué bonito y qué romántico.
Creo que la vida es mucho más sucia, mucho más sórdida y que una se olvida siempre de la última parte de cada noche, de cada borrachera o de cada pelea.
 La memoria es un mal que te recuerda permanentemente que te estás muriendo, día a día.

Maialen .

13 de octubre de 2013, hoy se cumplen 5 años sin ella, sin la persona más importante que jamás habrá en mi vida. No es una forma de hablar, es literal, pase lo que pase a lo largo de los años y pase quien pase nadie jamás podrá ocupar su lugar, es tan sencillo como eso. Como esas amigas de toda la vida que dicen ser como hermanas, pues justamente eso, sólo que aquí el ser hermanas iba unido por los lazos de sangre. Era mi hermana, mi mejor amiga, mi rincón seguro, mi hombro en el que llorar, mi todo. Estar cerca de ella era estar en casa, estuvieses donde estuvieses, estabas en casa, era sentirse a salvo de todo y de todxs, daba igual que fuera el dolor y los gritos fuesen insoportables, porque entre sus brazos te sentías a salvo de todo y parecía que podrías con todo y contra todxs.
A veces era mi hermana mayor, otras mi amiga, otras mi conciencia y la mayor parte del tiempo mi madre, era más mi madre que mi propia madre, al fin y al cabo es quien me educó, no me educó ni mi madre ni la tele, y me convirtió en la esencia de lo que hoy en día soy, mejor o peor, a veces mejor, otras mucho peor, pero gracias a ella.
Ocupaba el tiempo que mi madre invertía en buscar el enésimo padrastro en cuidar y ocuparse de mí, en lugar de invertir ese tiempo en lo que se supone que debería hacer una niña, y en ser una niña, pero supongo que ninguna de las 2 jamás tuvimos esa parte de la vida ni nunca fuimos verdaderamente niñas ni llegamos nunca a saber lo que era ni llegamos a encontrarnos con eso llamado infancia.

Si había que recibir golpes de la vida se ponía delante, su consigna era yo cuido de ti, si alguien va a recibir los golpes voy a ser yo, y hubo que recibir golpes, muchos golpes, y no precisamente golpes filosóficos de la vida...
A mis 12 años me dijo algo que estará para siempre grabado a fuego dentro de mí:
"Recuerda siempre que esas marcas no son culpa tuya, y que yo me encargaré de devolverlas una a una."

Si ella aún estuviese aquí, si todavía siguieses aquí Maialen las cosas serían muy distintas... No permitiría que mi otra hermana me retire la palabra de forma unilateral y por lo visto eterna, no dejaría que ese ser entrase y saliese de aquí a sus anchas, se repiten actos y actitudes como cuando tenía 12 años y parece ser que soy la única que lo ve, con ella no sería la única. Contigo aquí volvería a estar en casa...

Han pasado 5 años y me siento como si hubiesen pasado 5 horas. El dolor cambia, lo sientes de manera distinta, aprendes a vivir con el, pero nunca desaparece. Cada mañana al despertar, justo antes de levantarte durante un breve y fugaz momento sientes que no se fue y que nada cambió, hasta que la realidad se lleva ese fugaz momento y te golpea con una desgarradora y despiadada violencia.
Y empiezas el día con la sensación de una brutal puñalada en lo más profundo de tu corazón, durante 5 años, durante 1826 días sientes esa misma puñalada, cada día, y eres consciente de que por muy feliz que llegues a ser el resto de tus días esa puñalada te acompañará para siempre.

Sangra la noche ausente.

Se agrietan los labios en muecas de odio, sangran las bocas en gritos de rabia, se rompe la risa en un funeral de llanto y se aprietan los puños y se sigue adelante.
Se despierta del sueño a golpe de rabia, se burlan los miedos detrás de las ventanas, se apagan las luces y se aprietan los puños y se sigue adelante.
Se desgarran las manos en abrazos prohibidos, deseados... Y sangran las bocas, sangran los labios, sangra el odio, la rabia, sangra la noche ausente.

Frase del día .

De pequeña quería ser como esa estrella, sólo le importaba su estética, ser la más bella. Pero ahora sueña con ser una francotiradora soviética.

Pipe Díaz.

Frase del día .

Hoy entré al baño donde escribiste mi nombre, y lo taché, paso que mi fracaso sea un secreto a voces.

Valtonyc