13 de octubre de 2013, hoy se cumplen 5 años sin ella, sin la persona más importante que jamás habrá en mi vida. No es una forma de hablar, es literal, pase lo que pase a lo largo de los años y pase quien pase nadie jamás podrá ocupar su lugar, es tan sencillo como eso. Como esas amigas de toda la vida que dicen ser como hermanas, pues justamente eso, sólo que aquí el ser hermanas iba unido por los lazos de sangre. Era mi hermana, mi mejor amiga, mi rincón seguro, mi hombro en el que llorar, mi todo. Estar cerca de ella era estar en casa, estuvieses donde estuvieses, estabas en casa, era sentirse a salvo de todo y de todxs, daba igual que fuera el dolor y los gritos fuesen insoportables, porque entre sus brazos te sentías a salvo de todo y parecía que podrías con todo y contra todxs.
A veces era mi hermana mayor, otras mi amiga, otras mi conciencia y la mayor parte del tiempo mi madre, era más mi madre que mi propia madre, al fin y al cabo es quien me educó, no me educó ni mi madre ni la tele, y me convirtió en la esencia de lo que hoy en día soy, mejor o peor, a veces mejor, otras mucho peor, pero gracias a ella.
Ocupaba el tiempo que mi madre invertía en buscar el enésimo padrastro en cuidar y ocuparse de mí, en lugar de invertir ese tiempo en lo que se supone que debería hacer una niña, y en ser una niña, pero supongo que ninguna de las 2 jamás tuvimos esa parte de la vida ni nunca fuimos verdaderamente niñas ni llegamos nunca a saber lo que era ni llegamos a encontrarnos con eso llamado infancia.
Si había que recibir golpes de la vida se ponía delante, su consigna era yo cuido de ti, si alguien va a recibir los golpes voy a ser yo, y hubo que recibir golpes, muchos golpes, y no precisamente golpes filosóficos de la vida...
A mis 12 años me dijo algo que estará para siempre grabado a fuego dentro de mí:
"Recuerda siempre que esas marcas no son culpa tuya, y que yo me encargaré de devolverlas una a una."
Si ella aún estuviese aquí, si todavía siguieses aquí Maialen las cosas serían muy distintas... No permitiría que mi otra hermana me retire la palabra de forma unilateral y por lo visto eterna, no dejaría que ese ser entrase y saliese de aquí a sus anchas, se repiten actos y actitudes como cuando tenía 12 años y parece ser que soy la única que lo ve, con ella no sería la única. Contigo aquí volvería a estar en casa...
Han pasado 5 años y me siento como si hubiesen pasado 5 horas. El dolor cambia, lo sientes de manera distinta, aprendes a vivir con el, pero nunca desaparece. Cada mañana al despertar, justo antes de levantarte durante un breve y fugaz momento sientes que no se fue y que nada cambió, hasta que la realidad se lleva ese fugaz momento y te golpea con una desgarradora y despiadada violencia.
Y empiezas el día con la sensación de una brutal puñalada en lo más profundo de tu corazón, durante 5 años, durante 1826 días sientes esa misma puñalada, cada día, y eres consciente de que por muy feliz que llegues a ser el resto de tus días esa puñalada te acompañará para siempre.
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